Ik was 27 en had net een paar maanden een nieuwe relatie. Hij was vaak bij mij thuis in Brielle, in mijn schattige appartementje van 40 m².Al snel waren we het erover eens dat we samen wilden wonen in een groter huis. We gingen op zoek.

Oeps! Ik trapte er deze week zelf nog in. Mijn moeder stelde een vraag, ik zei 'nee' en plakte er vervolgens een heel verhaal achteraan.Alsof ik mezelf moest verdedigen en pas 'nee' mocht zeggen als ik daar een goede reden voor had. Blijkbaar zitten oude patronen dieper dan ik dacht 😉.

Lange tijd voelde ik me eenzaam en alleen met mijn problemen. Ik had het gevoel dat ik mijn verhalen bij niemand kwijt kon, dat ik er altijd alleen voor stond. Niet dat ik geen vrienden had, maar ik hield mijn verhalen voor mezelf. Ik durfde ze aan niemand te vertellen, zelfs niet aan mijn beste vriendinnetje.

'Welk huis heeft je voorkeur?' vroeg mijn moeder gisteren toen we uit eten waren in Brielle. 'Het huisje wat je hier had of het huisje waar je nu woont?' Eigenlijk kan ik op die vraag geen antwoord geven. Beide huizen hebben voor- en nadelen. 

Doodsbang werd ik toen mijn psycholoog voorstelde om een hypnosesessie te doen.Ik kende alleen de beelden van tv waarbij mensen als kraaiende hanen rondstapten en na afloop niet meer wisten wat er gebeurd was.

Ik sprak met mezelf af om de hele maand december mijn mini-cursus over routines te promoten.Het leek me een goed moment omdat ik het kon koppelen aan goede voornemens voor het nieuwe jaar.Toen ik eind november mijn cursus terugkeek, was ik eigenlijk onverwacht tevreden met wat ik zag.

* Wie wil ik zijn als persoon? * Welke kwaliteiten wil ik ontwikkelen? * Hoe wil ik dat mijn leven eruit ziet?Het zijn de vragen die me momenteel erg bezig houden. En ook de vragen die me de grootst mogelijke error bezorgen.

Afgelopen vrijdag was ik bij Vivianne (mijn cesartherapeute/ademcoach).Ik vertelde haar dat ik me op het moment nogal 'verloren' voel. Dat is één van de bijwerkingen van therapie. Omdat je oude patronen loslaat en datgene 'verliest' wat je altijd gekend hebt, kun je je daardoor nogal verloren voelen.

'Boos zijn komt niet in jouw woordenboek voor.' zei een collega, van de school waar ik werkte, tegen me. Ze had gelijk. Ik wist helemaal niet wat boos zijn was, ik kende die emotie niet.

Gisteravond zat ik onder mijn kleedje op de bank en keek de kamer rond. Ik keek naar de zachte verlichting van mijn zoutlamp, de lichtjes in mijn kerstboom, de fonkelende kaarsjes op mijn eettafel en plotseling viel er een deken van dankbaarheid over me heen. 

Ik lag nog in bed en dacht terug aan de zondagen waarop ik buiten op de trap mijn thee dronk.* De ene zondag was het heerlijk rustig en zag ik geen mens.* De volgende zondag was het druk met krijsende kraaien en hondenuitlaters.

Ken je dat?Je hebt een lijstje met goede voornemens in je hoofd (vaker bewegen, gezonder eten, mediteren) en start vol goede moed met je nieuwe gewoontes.Het duurt echter maar een paar dagen voordat je weer vervalt in je oude patronen. En dat terwijl je jezelf nu écht had beloofd dat het zou lukken. 

'Onthoud: Je kunt maar op één gebied tegelijk focussen.'Zegt mijn psycholoog tegen me in één van onze sessies.Gefrustreerd kijk ik haar aan.

Ik betrap mezelf er regelmatig op dat ik zeg:'Morgen ga ik echt beginnen met...''Maandag ga ik echt...''Volgende maand gaat echt die knop om.''In het nieuwe jaar gaat het me lukken om...'Toch moet ik helaas concluderen dat het nooit lukte om me aan die voornemens te houden.

In tegenstelling tot 2023, verliep dit jaar over het algemeen vrij rustig. Op sommige momenten misschien zelfs wat té rustig. Begrijp me niet verkeerd, ik vind rust heel fijn, alleen het kan ook omslaan naar verveling.En die verveling heb ik, zeker in de eerste helft van dit jaar, regelmatig gevoeld. 

Ik maakte voor 2024 een moodboard met doelen die ik dit jaar wilde behalen (je ziet hem onderaan de pagina).Ik wilde bijvoorbeeld:- 10 kilo afvallen- Alleen op vakantie naar het buitenland - naar Londen om precies te zijn- Mijn eerste geld verdienen als ondernemer- Ten minste één nieuwe vriendschap sluiten- Een succesvolle ondernemer wordenenz.

Waaraan meet je je succes?' Vroeg mijn psycholoog in onze sessie gisteren.'Aan hoeveel geld ik verdien.' Zei ik. 'En daaruit blijkt dat ik niet succesvol ben, want ik verdien te weinig om van rond te komen.'

Kun je het je voorstellen? Een verlegen meisje dat zichzelf constant wegcijfert een hoofdrol geven in de afscheidsmusical van groep 8.Ik niet. Toch speelde ik één van de vier hoofdrollen in mijn eindmusical. Sterker nog: Ik heb er zelf voor gekozen. 

"Is het een bewuste keuze dat je geen kinderen hebt?" Vroeg één van mijn buren toen we met elkaar zaten te praten.Daar issie weer, die vraag die je regelmatig krijgt als je 30+ bent en geen kinderen hebt.

Ik ben opgevoed met het idee dat je maar 'normaal' moet doen, net als alle anderen. "Val maar niet teveel op.""Ga maar gewoon studeren.""Blijf maar binnen je comfortzone want dat is veilig."Toch voelde ik me wel altijd anders dan alle anderen.

"Hoe zie jij eindes?" vroeg de psycholoog me, tijdens onze sessie."Zie je het als het einde van een lijn of als een cirkel die steeds opnieuw begint?" 

Op Instagram word ik overspoeld met advertenties van businesscoaches die ondernemers willen helpen naar 6 of 7 figure omzet.Maar wat nou als ik daar helemaal niet naar verlang?Ben ik dan geen goede ondernemer?Ik heb het gevoel dat we in onze maatschappij gericht zijn op altijd maar meer en beter. Constant streven naar het volgende doel en daarmee eigenlijk zeggen dat wat je tot nu toe hebt bereikt niet goed genoeg is. Begrijp me niet verkeerd: Ik houd van groei. Alleen niet persé op business vlak, meer op persoonlijk vlak.Ik kon me in loondienst altijd behoorlijk opwinden over het feit dat ik elk jaar competenties moest behalen en dat de salarisverhoging gebaseerd werd op hoe één persoon over me dacht. En om de jaarlijks terugkerende vraag welke functie ik in de toekomst zou willen doen.* Wat nou als ik helemaal niet wil doorgroeien naar leidinggevende of senior met een beter salaris?* Wat nou als ik gewoon mijn leven wil leven met wat ik nu verdien en daar oké mee ben?* Wat nou als mijn werk niet op nummer één staat in mijn leven?Ik kon me vroeger ook enorm boos maken over het feit dat iemand lang, lang geleden geld heeft bedacht als ruilmiddel.Woest was ik omdat ik er nooit genoeg van leek te hebben (patroontje dat ik heb meegekregen van mijn ouders: "Het is belangrijk om geld op de bank te hebben.")Ik wil niet zo afhankelijk zijn van geld. Mijn doel als ondernemer:Ik wil gewoon een leuk bedragje per maand verdienen waarmee ik rond kan komen. Dat is goed genoeg.

Ik was 17 en hij was 30 toen we een relatie kregen. We kenden elkaar van de volleybalvereniging. Hij speelde in het senioren herenteam en ik begon net in het seniorenteam van de dames. Omdat beide teams grotendeels bestond uit jongens en meiden van mijn leeftijd, kregen we steeds meer contact met elkaar. In de jeugd was die behoefte er nooit zo, maar zodra we bij de senioren gingen spelen en vaker tegelijkertijd in de sporthal aanwezig waren, begonnen we steeds vaker met elkaar in contact te komen. We bleven na wedstrijden vaak wat drinken en gingen, zodra de sporthal dicht ging, bij iemand thuis verder waar we gebleven waren. Het werd al snel duidelijk dat mijn ex en ik een klik hadden en hoewel ik de boot, in het begin, nog afhield vanwege het leeftijdsverschil, was hij erg duidelijk in wat hij wilde. Mijn omgeving vond er iets van en het werd me zelfs verboden om hem te zien. Dat werkte natuurlijk averechts en daarom ging ik stiekem. Uiteindelijk heb ik 8 jaar een relatie met hem gehad en door de jaren heen kwam steeds weer die ene vraag omhoog: "Wat moet zo'n jong meisje met een 14 jaar oudere vriend?"Was het een goede relatie? Nee, zeker niet.Ik heb er een hoop nare herinneringen aan overgehouden.Hij dominant en ik een pleaser. Die combinatie was niet top.Maar omdat ik ben opgegroeid met het idee dat zekerheid en veiligheid hebben belangrijk is, durfde ik niet weg te gaan. Want, waar moest ik heen? Hield ik nog wel vrienden over? Etc.Uiteindelijk ging hij het gesprek aan omdat hij zag dat ik niet gelukkig was en zetten we na 8 jaar een punt achter onze relatie. Daar ben ik hem dankbaar voor want ik had het zelf nooit gedurfd.Eigenlijk is het punt dat ik met dit verhaal wil maken, dat ik blijkbaar op mijn 17e al wist (weliswaar onbewust) dat ik niet het leven wil leven zoals het 'hoort', of zoals anderen zeggen dat ik het moet leven. Ik wil graag schijt hebben aan meningen van anderen en zelf bepalen wat ik doe en hoe ik het doe. Ik wil niet tot mijn pensioen in loondienst werken omdat dat de makkelijkste weg is.Ik wil niet in een relatie blijven of blijven samenwonen omdat dat de veilige keuze is.Ik wil mijn eigen pad bewandelen, mijn eigen keuzes maken en leren van de fouten die ik ongetwijfeld nog zal maken. Ik heb me zo lang laten leiden door angsten en meningen van anderen (en nog steeds voel ik angst voor wat anderen denken en vinden) maar ik wil het niet langer mijn leven laten beheersen. En hoe moeilijk dat ook is, ik ben blij dat ik hier nu bewust mee bezig ben en ik word met de dag sterker!

De straat waar ik woon staat niet goed bekend in de stad. Er gaan verhalen rond dat er alleen maar mensen met schulden en drugsgebruikers wonen. Heel eerlijk: Ik had dus best wel mijn bedenkingen voordat ik hier kwam wonen. Terwijl mijn vrienden, die niet uit Hellevoetsluis komen, meteen super enthousiast waren over deze plek.Zij konden zonder oordeel kijken en ik niet.Maar... ik vond het huis heel leuk en al bij de eerste bezichtiging kwamen er buren nieuwsgierig kijken wie die potentiële nieuwe straatgenoot was.Ik was al lang blij dat ik in mijn vertrouwde stadje kon blijven en überhaupt een huis kon krijgen dus uiteindelijk heb ik de keuze snel gemaakt.  En ik heb er absoluut geen spijt van dat ik hier ben gaan wonen. Want ondanks dat er inderdaad ook mensen wonen die voldoen aan het geschetste beeld, is het over het algemeen een straat met veel gezelligheid, waar mensen echt voor elkaar klaar staan. Waar de één kookt voor de singles in de straat om gezellig samen te eten.Waar de ander 's ochtends een pot koffie zet voor de hele straat.En weer een ander spullen weggeeft aan buren die het beter kunnen gebruiken. Ik ga me op deze plek steeds meer thuis voelen. En ik heb het gevoel dat ik zoveel van de mensen hier kan leren. * Van mijn mede-hsp buurman bijvoorbeeld die zichzelf al wél heel goed kent en precies weet wat voor hem werkt. En die mij een spiegel voorhoudt en een luisterend oor biedt. 

"Waar staat je vader in deze ruimte? En je moeder? En je zusje?" Vroeg ze. Samen met mijn psycholoog zat ik in haar kamer in Breda. "Op het moment dat iemand niet letterlijk in je buurt is, kun je hun aanwezigheid wel voelen", zei ze.Ik sloot mijn ogen en visualiseerde waar ik mijn gezinsleden voelde. Mijn moeder en zusje stonden verderop in de ruimte, maar mijn vader stond pal voor mijn neus met zijn gezicht bijna tegen het mijne gedrukt. "Geen wonder dat je geen ruimte kunt innemen," zei ze. "Je kunt geen kant op als je vader zo dicht voor je staat."Ik heb mezelf altijd klein gemaakt, weggecijferd omdat ik het gevoel had dat mijn vader alle ruimte nodig had.En nu werd pijnlijk duidelijk dat hij, voor mijn gevoel, dus ook letterlijk degene is die mijn ruimte al die tijd heeft beperkt.We deden IEMT (enigszins vergelijkbaar met EMDR maar zonder het herbeleven van een daadwerkelijk trauma) om mijn vader verder weg te zetten in de ruimte en mijn gezichtsveld vrij te maken. De volgende ochtend ben ik met mijn kop thee op de trap naast mijn voordeur gaan zitten en diezelfde middag heb ik voor het eerst mijn gezicht laten zien zonder dat ik een specifieke reden had om naar buiten te gaan. Wat ik een dag eerder nog niet kon omdat ik me niet wilde opdringen bij de buren, die vaak aan de voorkant zitten met elkaar.De twee dagen daarna hetzelfde.Ik heb gezellig zitten praten met mijn buurmannen en ben bijna niet meer op mijn balkon geweest. Ik blijf me toch telkens zo verbazen over alle patronen die ik heb vastgezet en het doorbreken ervan. Ik vind het echt mindblowing hoe dit soort dingen in elkaar steken. Je kunt er met je verstand niet bij maar het werkt en daar ben ik blij om.Dus vanaf nu kan ik stapje voor stapje mijn ruimte gaan pakken... dus PAS MAAR OP =P.

Ik sport elke week bij mijn personal trainer Winston (tenzij we het niet eens kunnen worden over een datum of tijdstip). Maar over het algemeen lukt het vrij aardig om elke week af te spreken. In de weken dat het ons niet lukt om een training te plannen, wil ik graag zelf sporten bij de sportschool bij mij om de hoek. Alleen het is behoorlijk lastig om dat in mijn systeem te krijgen. Ik weet dat ik me na het sporten beter voel en dat het me energie geeft en toch blijf ik 9 van de 10 keer op de bank hangen want het is zo makkelijk om niet te gaan als ik geen stok achter de deur heb. Ik heb inmiddels wat dingen ontdekt die me helpen om tóch echt te gaan sporten. 1. Ik zet het in mijn agenda, zodat ik mezelf eraan herinner dat ik wilde sporten.

Het was 05:00u toen ik wakker werd. Het eerste wat ik dacht toen ik op mijn horloge keek, was: "Ik moet nog slapen, het is te vroeg om op te staan." Langs mijn gordijn scheen al een behoorlijke straal licht de kamer binnen. Met mijn hand voelde ik langs mijn voorhoofd, op zoek naar mijn slaapmasker. Die vond ik uiteindelijk ver weg, aan de andere kant van het bed."Shit, ik ben gisteravond mijn slaapmasker vergeten op te doen, daarom ben ik nu dus zo vroeg wakker."Op dat moment realiseerde ik me dat ik mezelf verwijten maakte en regels oplegde, want ik zei tegen mezelf: "Ik mag niet om vijf uur opstaan." & "Ik mag mijn slaapmasker niet meer vergeten."Het deed me beseffen dat ik mezelf altijd veel regels heb opgelegd (en nog steeds wel) met betrekking tot slapen."Ik mag 's avonds niet meer op de laptop werken, want dan lig ik lang wakker.""Ik moet nachten van 8 uur maken, anders ben ik morgen niet te genieten.""Ik moet om 22:00u slapen want mijn wekker gaat morgen om 06:00u.""Ik moet op tijd mijn telefoon wegleggen.""Ik mag na het eten geen tv meer kijken.""Ik moet mijn hoofd leegschrijven voor ik ga slapen.""Ik mag niet om 20:00u gaan slapen want dan ben ik te vroeg wakker.""Ik mag niet te vaak 's avonds weg want daarna lig ik wakker.""Ik mag niet twee avonden na elkaar weg want dan slaap ik te weinig.""Ik mag geen afspraken maken vroeg in de ochtend want als ik weet dat ik vroeg op moet, slaap ik niet."Enz, enz. 

Tweeëntwintig broeken telde ik in mijn kledingkast en dan heb ik het nog niet eens over rokjes, jumpsuits, sportbroeken en korte broeken.Regelmatig sta ik te vloeken omdat ik niet weet wat ik aan moet trekken. Er is altijd wel iets mis mee.De kleur, net te groot of te klein, de dikte van de stof, de hoogte van de taille, noem maar op.Met als gevolg dat ik de kledingwebsites af zoek naar de optie die ik nog niet in de kast heb hangen. Vaak kies ik op dat moment voor de goedkoopste optie omdat ik geleerd heb dat geld op de bank belangrijk is en ik geen onnodig grote uitgaven moet doen.Kortom: Ik wil altijd meer en het kan altijd beter maar dan wel met zo min mogelijk geld.Na het lezen van het boekje 'weg ermee' van Dennis Storm realiseerde ik me dat het daar mis gaat. Ik heb juist veel te veel keus, er zijn te veel opties. Hij schreef: "Je kunt beter geld investeren in 1 of 2 goede broeken die tijdloos zijn dan aan 20 die net niet voldoen of nu toevallig even in de mode zijn. Dat zorgt niet alleen voor meer overzicht en rust, maar ook voor minder frustratie."En zo is het eigenlijk ook met je avondroutine. Er is teveel keus.Een televisie, spelletjes, een computer, een telefoon of toch nog even de was doen. Teveel 'afleiding' die ons weerhoudt van ontspanning. Het is één ding om te zeggen dat je 's avonds niet meer urenlang voor de tv wilt hangen, maar wat dan wel? Door de vele opties is het lastig om te beslissen wat je wilt, net als wanneer je voor die kledingkast staat. En dus gaan we in ons hoofd zitten en bedenken we wat het beste zou zijn, maar daar ga je het antwoord niet vinden en vaak vervallen we dan toch weer in het tv kijken omdat dat de weg van de minste weerstand is en in onze routine is ingeprent.  Ik merkte het afgelopen week toen ik op vakantie was en ook een paar maanden geleden toen ik in het saunacentrum zat. Omdat daar veel minder afleiding is, voel ik me veel relaxter en minder gefrustreerd. Ik heb veel minder het gevoel dat ik iets 'moet doen' omdat het vaak simpelweg niet kan. Ik ben inmiddels al een paar weken bezig met het opruimen van mijn huis en ben kritisch aan het kijken wat me nog blij maakt en wat niet meer, welke spullen waardevol zijn en écht bijdragen aan een gevoel van rust en welke 'afleiding' en 'frustratie' ik eruit kan en wil gooien want ik wil me thuis net zo voelen als op vakantie of in een wellnesscentrum. 

Het is bijna 10 jaar geleden dat ik voor het laatst alcohol heb gedronken.Ik was op vakantie in Quiberon, met twee vrienden, en op een terrasje bestelden zij een biertje en ik een cocktail. Alleen na een paar slokken, raakte ik volledig in paniek. Ik voelde plotseling een enorme angst om niet meer te weten wat ik deed/zou doen na deze sloot alcohol. Ik was als de dood om de controle te verliezen. Ik herinner me dat ik huilend op een trap heb zitten hyperventileren. Sinds die paniekaanval heb ik geen druppel meer gedronken.Ik heb er sowieso altijd al weinig aan gevonden, aan drank. Ik snap er oprecht niets van als iemand zichtbaar de weg kwijt een kroeg binnenkomt en nóg een drankje bestelt. Waarom zou je zo dronken willen worden???Bovendien zijn er weinig drankjes die ik lekker vindt. Bier en wijn vind ik smerig en ik houd ook niet van koolzuurhoudende drankjes. Ik ben sowieso nogal kieskeurig als het gaat om drinken in het algemeen. Ik lust niet veel anders dan water, thee en af en toe een appelsap of verse jus d'orange. Ik ben dus ook nog nooit dronken geweest. Als ik dan iets dronk, was het vaak een scheutje Coebergh aangelengd met jus d'orange of Taksi. Maar ik had vaak al vrij snel een zwaar gevoel ik mijn benen en dan dronk ik niet verder. Want dat gevoel vond ik niet fijn (dat is vast ook het stukje 'het is onbekend en ik heb er geen controle over').Ik zeg niet dat ik nooit meer alcohol zal drinken. Ik heb niet het idee dat ik het persé nodig heb maar omdat ik steeds een beetje beter de controle leer los te laten, komt er misschien ooit een dag dat ik het weer aandurf. 

Ik heb, denk ik, altijd meer gehad met mannen dan met vrouwen. Op de basisschool had ik wel twee goede vriendinnen en nog weinig contact met jongens, maar ik heb jongens altijd wel grappiger gevonden en makkelijker. Meiden onderling kunnen zo onvoorspelbaar en gemeen zijn (dat heb ik op de basis- en middelbare school ook zeker ondervonden). Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik anders was dan de meiden in mijn klas. Iedereen was bezig met haar, make-up, vriendjes krijgen etc. Ik was daar totáál niet mee bezig. Ik realiseerde me nog niet zo lang geleden dat ik in mannelijke energie ben opgegroeid. Gevoeligheid, flexibiliteit en zachtheid mocht er thuis niet écht zijn. Ik herinner me nog goed dat ik, als ik gehuild had, zei dat ik jeuk had gehad in mijn oog en erin gewreven had. Pas na de middelbare school ging ik steeds meer om met mannen. Op de volleybalvereniging was dat het moment dat het heren- en damesteam iets meer naar elkaar toe trokken. We bleven na wedstrijden urenlang in de kantine hangen en gingen steeds vaker bij elkaars (uit)wedstrijden kijken. Heel af en toe gingen we stappen maar meestal fietsten we vanuit de sporthal naar het huis van iemand om daar tot diep in de nacht te praten en gezelschapsspelletjes te spelen. De meeste meiden waren dan inmiddels al afgehaakt en dus bleef ik vaak als enige over. Mijn collega's vroegen me op een gegeven moment elke week of ik nog op pad was geweest met mijn harem.Ik breng nog steeds de meeste tijd door met deze mannen. Inmiddels hebben de meesten wel een vriendin, waardoor ik ook weer wat meer omga met vrouwen, maar de boys en ik vormen nog steeds de kern van de groep ;).

Het viel me laatst op dat ik op sommige momenten wel makkelijk in slaap val.Op deze 3 momenten bijvoorbeeld:1️⃣ Als ik 's middags, in de zon, op de tuinbank lig.2️⃣ Tijdens sportwedstrijden op tv (voetbal, darten oid)3️⃣ Wanneer ik 's middags op bed even ga liggen relaxen."Hoe kan dit?" Vroeg ik mezelf af."Waarom lig ik 's avonds zo lang wakker en slaap ik overdag binnen een paar minuten?"Er kwam één woord in me op: INTENTIE.'s Avonds ga ik naar bed met de intentie om te slapen en overdag is die intentie er niet. Ik ga niet op de tuinbank liggen met het idee dat ik moet of wil slapen.Oftewel:'s Avonds leg ik er onbewust waarschijnlijk veel meer druk op terwijl die druk er overdag niet is.En daardoor lukt het me overdag wel makkelijk om te slapen.

Ik was laatst bij mijn cesartherapeut/ademcoach en ze gaf me deze oefening mee.Ik zit vaak in mijn hoofd scenario's uit te denken over toekomstige gebeurtenissen.Zo ben ik bijvoorbeeld nu al heel erg bezig met hoe het straks zal gaan als ik in mijn eentje naar Londen ga.× Hoe de treinreis eruit ziet bijvoorbeeld.Ik weet dat ik hier totaal geen invloed op heb en het gewoon mag laten gebeuren.Maar omdat ik best wel angstig ben om alleen naar het buitenland te gaan, probeer ik alles van te voren al te stroomlijnen in mijn hoofd.Totaal niet te controleren uiteraard want wat ik bedenk over de toekomst gaat nooit daadwerkelijk op die manier gebeuren.Dus ik kreeg deze oefening mee om uit mijn hoofd te komen en me de focussen op het hier en nu.5️⃣ dingen zien (specifieke opdracht: bv 5 blauwe dingen)4️⃣ dingen horen3️⃣ dingen voelen (bv je kleding op je huid of emoties)2️⃣ dingen ruiken1️⃣ ding proevenOp die manier ben je bezig met de omgeving waarin je je NU, op dit moment bevindt waardoor je met je gedachten niet bij de toekomst of het verleden kunt zijn.

Wil je stoppen met piekeren? Stel jezelf dan deze twee vragen. Deze vragen zorgen ervoor dat je weer met beide benen op de grond komt te staan en dat je weer bezig bent met het hier en nu en niet met de toekomst of het verleden. ➡️ Ben ik NU op een veilige plek?Piekergedachten ontstaan vaak doordat je je zorgen maakt of ergens angstig over bent. Door je te concentreren op het nu, krijgen piekergedachten geen kans.➡️ Kan ik iets veranderen aan de situatie?Piekergedachten gaan vaak over het verleden of de toekomst. Je hebt daar alleen 0,0 invloed op.Het is dus goed om je te beseffen dat je het verleden of de toekomst niet kunt veranderen en dus beter bezig kunt zijn met het hier en nu.

Zodra ik thuis kwam uit mijn werk en eten had gekookt, plofte ik op de bank en zette de televisie aan.Ik voelde me slap, alles voelde zwaar en ik had 0 energie.Zelfs een glas drinken halen was een te grote moeite dus ik dronk de hele avond niets.Als het een uur of tien was, dwong ik mezelf om van de bank te komen en sleepte ik mezelf naar boven.Zodra ik in bed lag, sliep ik niet want ik had nog veel te veel te verwerken en daarom lag ik nog uren wakker voordat ik eindelijk in slaap viel.

- Je hebt je telefoon te laat weggelegd;- Je hebt nog te laat gegeten/gedronken;- Je bent niet buiten geweest;- Je hebt niet genoeg bewogen;- Je hebt de tv te laat uitgezet;- Je hebt te lang in fel licht gezeten;- Je hebt te weinig rust genomen vandaag;- Je hebt je routine niet gevolgd.

Ik merk vaak veel onrust in mezelf en heb ontdekt dat dit meestal zo is als ik met mijn gedachten in de toekomst (of het verleden) zit.Bijvoorbeeld als ik aan het nadenken ben over wat ik nog moet doen of als ik aan het bedenken ben of ik wel meerdere avondafspraken ga maken na elkaar want dan ben ik al bezig wat dat met mijn slaap zal doen.Ik ben me ervan bewust dat het helemaal geen zin heeft om verwachtingen te hebben omdat het toch altijd anders loopt dan je had gedacht. Toch kan ik mezelf daar nog erg in verliezen.Als ik merk dat ik me onrustig voel en ontdek dat ik weer in de toekomst zit, gebruik ik één van deze drie manieren om weer in het nu te komen.Meestal voel ik me daarna direct rustiger.1- Mediteren - Ik zet de 'magische momenten podcast' op via Spotify.2- Spijkermat - Ik concentreer me op het gevoel in mijn lijf en daardoor kom ik uit mijn hoofd.3- Naar buiten kijken - Ik kijk en luister naar de vogeltjes die heen en weer vliegen en voel me direct rustiger.

Ik heb mijn leven jarenlang vanuit angst geleefd.Vaak vanuit de gedachte: "Wat als...?- Wat als ik 's avonds afspraken maak en daarna niet in slaap val?- Wat als ik mijn grens voorbij ga met sporten en een spier scheur?- Wat als ik vrienden kwijtraak wanneer ik mijn relatie verbreek?- Wat als ik geen baan in loondienst meer zoek en ga ondernemen?Moet ik dan maar nooit meer afspraken maken in de avond, nooit meer sporten? Moet ik dan maar niet mijn relatie verbreken en toch maar een baan in loondienst zoeken?Jarenlang deed ik dat. Ik probeerde alle pijn te voorkomen. Ik wilde alles controleren en vooral niet de onzekerheid opzoeken.Dat heb ik zo geleerd. "Zekerheid hebben is belangrijk." Niet te gek doen en beter voorkomen dan genezen.Maar hoe eng het ook is. Ik ben nu juist stappen aan het zetten uit die zekerheid.Want: beide opties doen pijn, het is alleen de vraag welke pijn je bereid bent te dragen.Ik kan niets voorspellen, ik kan niet alles controleren. Dat realiseer ik me meer en meer.Dus dit weekend ben ik niet één maar twee avonden weggeweest. En ik heb twee hele leuke avonden gehad.En ja, ik moet nu de consequentie onder ogen zien dat ik met barstende koppijn op de bank zit. Maar dat is oké: de pijn mag er zijn. Het is deze pijn of de pijn van het weekend alleen doorbrengen. Dus dan is de keuze snel gemaakt.

Ik was 8 toen ik begon met volleyballen. Nadat ik twee zwemdiploma's had behaald, mocht ik een sport kiezen die ik wilde doen. Ik had geen flauw idee wat ik moest kiezen en omdat mijn moeder al volleybalde, was dat een makkelijke optie. Dat bleek een goede keuze, want ik vond en vind het nog steeds een ontzettend leuke sport. Toch doe ik het zelf niet meer. Drie jaar geleden heb ik mijn lidmaatschap opgezegd. Dit had meerdere redenen:De vereniging waar ik lid was, werd opgeheven omdat het ledenaantal te ver terugliep en we geen teams meer konden samenstellen. Mijn team is overgestapt naar een andere vereniging, een paar dorpen verderop,  maar we werden al snel uit elkaar gehaald en de sfeer was toch anders dan bij ons eigen kleine cluppie. Bovendien moest ik er altijd ruim 20 minuten voor rijden en dat is best een ding als je gewend bent dat de sporthal op 5 minuutjes van je huis staat.In die periode kwam ik ook thuis te zitten met een burn-out en ontdekte ik dat ik hoogsensitief ben en fibromyalgie heb. Ik had al langere tijd last van pijntjes (vooral in mijn rug en schouder) en kon de late training op maandagavond eigenlijk niet aan (ik kwam daarna niet in slaap en had op dinsdag standaard barstende koppijn). Ik vond de trainingen ook meestal niet leuk, ik leefde vooral voor de wedstrijden. Maar de omgeving, de drukte en herrie in sporthallen, ging me steeds meer tegenstaan. Ik kwam er vaak ontzettend overprikkeld vandaan. Als laatste hadden we te maken met de coronacrisis. Ik kon toen ervaren hoe het was om op zaterdag niet de hele dag bezig te zijn met de sport. Het beviel enorm goed om in het weekend geen verplichtingen te hebben.Dus ik besloot om te stoppen. Ik verlang nog wel eens terug naar het spelletje spelen, maar alles eromheen (scheidsrechter zijn, rij afspraken maken, drukke sporthallen, bankzitten, late trainingen, volle zaterdagen etc.) mis ik totaal niet.

September 2015: Ik had een relatie van 8 jaar achter de rug, ben vanuit huis meteen gaan samenwonen en toen deze relatie eindigde weer bij mijn ouders gaan wonen. Ik stond vanaf mijn 18e ingeschreven bij een woningbouwvereniging en na een half jaartje zoeken (een aantal woningen mogen bezichtigen, ééntje afgewezen en een paar waar anderen voorrang hadden) kreeg ik eindelijk de sleutel van mijn allereerste eigen plekje. Ik was 27 en ging voor het eerst alleen wonen. Dat vond ik best spannend want ik had dus nog nooit eerder alleen gewoond en ten tweede was ik best wel angstig en ben altijd wel bang geweest om 's nachts alleen te zijn. Ik zei vroeger altijd: Ik wil nooit in een andere stad wonen dan Hellevoetsluis. (Nu realiseer ik me dat dat vooral een vorm van controle houden en zekerheid houden was). Maar nu verhuisde ik naar Brielle (weliswaar maar 10 minuten verderop met de auto, maar toch).Al snel voelde ik me helemaal thuis in mijn huis. Ik was niet persé bang, maar was wel blij dat ik op de 1e verdieping woonde. Dat voelde een stuk veiliger.Ik woonde midden in het centrum, stond binnen 1 minuut in de winkelstraat en had uitzicht op de kerk die de vrolijkste tonen speelde. Ik kon voor het eerst alles zelf bepalen en hoefde met niemand rekening te houden. Er ging een wereld voor me open. Ik voelde me zo vrij. Ik kon doen en laten wat ík wilde en er was niemand die er iets van vond of zei. Toch ging ik twee jaar later alweer samenwonen maar ik mis mijn oude huis nog altijd. Het was de beste tijd van mijn leven. Ik liep er vandaag langs en het maakt me nog altijd emotioneel. Brielle is dus wel speciaal voor me.

Ik ben, van mezelf, niet de beste slaper. Ik slaap heel licht waardoor ik door de zachtste geluiden of van het kleinste streepje licht langs de gordijnen al wakker word.Dat betekent ook dat slapen in dezelfde kamer, als iemand anders, bij mij zorgt voor veel frustratie. Iedere ademhaling, iedere snurk en elke draai kan ervoor zorgen dat ik óf niet in slaap val óf ervan wakker wordt. En als de routine van de ander dan ook nog eens niet overeenkomt met die van mij, is het helemaal één groot feest. Ik stelde voor om apart te slapen en ontdekte welke voordelen dat voor mij heeft. 

In november 2022 hadden mijn vriend (inmiddels ex) en ik een zespersoons vakantiehuis geboekt in Noord-Holland, aan het strand. We zouden een week lang in de luxe maisonnette met drie slaapkamers, twee badkamers en een sauna verblijven.Ik ging op dat moment al zo’n tweeënhalf jaar naar mijn psycholoog en was net begonnen met ademsessies. Ik leerde in die tijd steeds meer over mezelf en over mijn wensen en grenzen. Één van de dingen waar ik toentertijd erg tegenaan liep, was dat we verschillende wensen hadden als het ging om slapen.  

Ik doe niet aan pauze nemen.Het was 2017 toen ik voor het eerst een kantoor binnenstapte. Na 5 jaar werken in het onderwijs had ik de overstap gemaakt naar Coolblue. Ik kwam te werken in een kantoortuin waar op 20m van mijn bureau een keukentje was waar de koffie de hele dag stond te pruttelen en niet veel verder een recruitmentteam de hele dag zat te bellen.Vroeger al zei ik dat kantoorwerk niets voor mij was en toch was dit nu mijn werkplek. In pauzes ging ik niet mee naar de kantine. Want dáár was het veel te druk. Ik bleef alleen achter op de afdeling zodat ik even rust had en me kon voorbereiden tot de tsunami aan geluid me weer overspoelde. Ik at mijn boterhammetje achter mijn pc en in plaats van even de benen strekken of een kopje thee drinken, werkte ik gewoon door. Ook nu nog merk ik dat als ik ergens mee bezig ben, ik gewoon vergeet om pauze te nemen. 

In de jaren dat ik een kantoorbaan had (tussen 2017-2022), sliep ik slecht, heel slecht. Vaak maximaal 4 uur per nacht. Niet omdat ik zo laat naar bed ging, maar omdat ik urenlang lag te piekeren. En hoe langer ik wakker lag, hoe gefrustreerder ik werd. Wat uiteraard niet hielp om in slaap te vallen.Achteraf gezien legde ik mezelf veel te veel druk op, ik stond 24/7 aan en nam geen rust. En dat zorgde ervoor dat ik 's avonds niet in slaap kwam. En daarnaast, zo weet ik nu, bevond ik me in een omgeving die totaal niet bij mij, als HSP, paste. Ik werkte in een kantoortuin en mijn bureau stond zo'n beetje naast de open koffiecorner en aan de andere kant zat het team van recruitment de hele dag te bellen.  Ik maakte mijn werk veel te belangrijk. Alles stond in het teken van werk.

Ik voel momenteel zoveel frustratie in mijn lijf.- Frustratie omdat ik zo lang een pleaser ben geweest.- Frustratie dat ik me zo heb laten leiden door meningen van alles en iedereen. - Frustratie dat ik leef vanuit belemmeringen en niet vanuit kansen.- Frustratie dat ik zo'n enorme control freak ben.- Frustratie dat ik mezelf tegen houd.- Frustratie dat ik me over zoveel dingen angstig voel. Ik ben continu in tweestrijd met mezelf. Ik wil het heel graag anders, maar het lukt me nog niet zo goed om ACTIE te ondernemen. Ik zit op sommige gebieden écht nog in de slachtofferrol en wat ik dan doe is mezelf opsluiten in mijn huis en series kijken. Wat ook weer leidt tot frustratie omdat ik weet dat het daar heus niet beter van zal worden. De drie dingen waar ik op dit moment het meest tegenaan loop, zijn:

Op een mooie, zonnige dag een paar weken geleden, ben ik een stuk gaan fietsen. 30 kilometer om precies te zijn. Ik fietste langs het Haringvliet tot aan het Spui en keerde daar om. Vanaf een afstand zag ik dat het fietspad, ter hoogte van een monument, werd geblokkeerd door een scootmobiel en een fiets. Mijn eerste gedachte was: "Wie zet die dingen nou midden op het fietspad als ze gaan pauzeren?"Toen ik dichterbij kwam, bleek dat de accu uit de scootmobiel was getrild en dus geen kant op kon. Ik ben afgestapt om te kijken of ik kon helpen.Vanaf de andere kant riep een wielrenner al van een flinke afstand dat hij eraan kwam. Waarschijnlijk had hij, net als ik, een eerste oordeel en vond iets van de blokkade op het fietspad. Ik realiseerde me dat ik inderdaad het fietspad nog meer blokkeerde en dat ik niet echt kon helpen, dus op dat moment ben ik verder gelopen om weer op mijn fiets te stappen en heb de mensen toegewenst dat het snel opgelost zou zijn. Op hetzelfde moment was de wielrenner bij ons aangekomen en met krakende remmen kwam hij tot stilstand. Hij zei tegen me: "Ja, dit is natuurlijk niet slim. Je had óf moeten blijven staan óf meteen moeten gaan lopen toen ik riep dat ik er aan kwam."Ik kon, zoals zo vaak in dit soort situaties, geen woord uitbrengen. Op het moment dat iemand zegt dat ik iets niet slim heb aangepakt of iets verkeerd heb gedaan, bevries ik. Huilend ben ik naar huis gefietst. Elke keer in een soortgelijke situatie vind ik het zo vervelend dat ik niets terug kan zeggen. Damn! Wat had ik graag willen zeggen dat hij geen idee heeft wat hij met me doet als hij zoiets tegen me zegt.Ik was al langere tijd 'op zoek' naar het moment dat dit patroon veroorzaakt heeft. Ik heb er boekjes over vol geschreven en sprak er vorige week nog over met mijn zusje en haar vriend. Ik had steeds wel ideeën, maar nooit écht het AHA-moment. Tot afgelopen week.Midden in de nacht schrok ik wakker uit een vreemde droom en op het moment dat ik rechtop in bed ging zitten, schoot er een herinnering van vroeger door mijn hoofd, die ik écht had verdrongen. Meteen wist ik, dit moet de oorzaak zijn! Ik herinnerde me ineens de fancy fair die we hielden op mijn basisschool. Ik zat denk ik in groep 8. Ik zag het beeld voor me dat een klasgenoot mij, verbaal, helemaal met de grond gelijk maakte omdat ik iets had gedaan wat ze niet oké vond. Ik probeerde me voor de geest te halen wat er was gebeurd waardoor ze zo boos op me was, maar ik besefte al snel dat ik geen details kon benoemen. (Hoe minder je van een situatie weet, hoe groter het trauma).Gisteren heb ik met mijn psycholoog dit trauma aangepakt. Nu is het even afwachten of ik veranderingen ga merken maar dat kan bijna niet anders want deze situatie voelde zo 'waar'.Conclusie: weer een mooie, grote stap gezet richting het vinden van mezelf. 

Vroeger keek ik elke avond naar de televisie. Al tijdens het eten ging hij aan en hij ging pas uit als ik naar bed ging. Als ik daar nu over nadenk, vind ik het eigenlijk een belachelijke gewoonte. De hele avond apathisch voor me uit staren en mijn brein met nóg meer prikkels vullen.Het was nou niet persé zo dat ik super interessante programma's keek. Het was meer kijken om het kijken. En het was ook niet zo dat ik me er beter door ging voelen of meer ontspannen. Eigenlijk vaak juist het tegenovergestelde. En toch bleef ik het doen, elke avond opnieuw. Nu ik weer op mezelf woon, ben ik mijn routines drastisch aan het veranderen. Ik kijk nog wel tv, maar meestal niet meer na het avondeten. Alle programma's die ik wil zien, neem ik op en kijk ik op een ander moment.In plaats daarvan, luister ik 's avonds naar rustgevende muziek.Daar zijn 4 redenen voor:

Ik kocht uggs toen niemand ze meer droeg, liet een pony knippen toen iedereen die alweer bij liet groeien.Ik had pas een Tamagotchie toen bij de meesten dat wezentje alweer was overleden en maakte pas Instagram aan toen iedereen daar al jaren op actief was. Tja, ik was, en ben waarschijnlijk nog steeds wel, diegene die altijd achter de feiten aanloopt. Terugkijkend kan ik me indenken dat dat er misschien mee te maken heeft dat ik nieuwe dingen altijd even op me moet laten inwerken (hsp dingetje) om te ervaren of het iets voor mij is. En zodra ik de beslissing heb gemaakt dat ik ergens wel in mee wil gaan, is er alweer iets nieuws hip.In mijn rol als ondernemer zal ik wellicht wat sneller beslissingen moeten leren nemen, gezien het feit dat je idealiter voor de markt uit wil denken, moet inspringen op kansen, niet bang moet zijn om foute keuzes te maken en niet moet afwachten tot het alweer voorbij is #leerpuntjeHet feit dat ik me hier bewust van ben, is al een eerste stap naar verandering en ik moet zeggen dat ik steeds vaker impulsieve beslissingen durf te nemen. De control freak in mij leert langzaam dat ik niet altijd hoef af te wachten hoe iets uitpakt of voor zekerheid moet kiezen. We zullen zien wat de toekomst brengt. 

Ik was gisteren de hele dag in het wellnesscentrum te vinden. Stipt om 10:00u stond ik voor de deur en om 18:00u ging ik weer richting huis. En het gekke is, het voelde of ik er maar een paar uurtjes geweest ben. De dag vloog voorbij. Ik had een arrangement geboekt inclusief thee met taart, een broodje bij de lunch en een massage van 25 minuten.Van te voren had ik mijn dag al helemaal uitgestippeld. Ik zou beginnen met thee en taart, om 11:00u mijn massage, dan lunchen en de rest van de dag zou ik een rondje maken langs alle sauna's en zwembaden. Ik had bij binnenkomst alleen nog helemaal geen zin in thee en taart, dus ik heb een rustig plekje opgezocht en ben gaan lezen (ja, écht). Ik vond lezen altijd zonde van mijn tijd. Ik ben geen fan, misschien dat dat iets te maken heeft met slecht kunnen lezen op de basisschool en altijd in de zwakke leesgroepjes gezet worden. Maar ik dwaal af. Om 10:45u ging ik richting de wachtruimte en om 11:00u werd ik op opgehaald voor mijn massage. Daarna de rustruimte opgezocht om even bij te komen en toen op naar de lunch, want inmiddels had ik wel trek. Een heerlijk broodje carpaccio en een ijskoude smoothie met passievrucht, kers, aardbei en mango later, verliet ik het restaurant om aan mijn rondje te beginnen. Ik was vorig jaar nog in dit wellnesscentrum geweest, en jaren geleden ook al eens, maar ik ontdekte allerlei faciliteiten die ik de vorige keer heb gemist. Na een kruidenbad, zoutsteensauna, infraroodsauna en wat andere baden en sauna's ging ik om 15:30u weer richting het restaurant voor thee en taart. Hier heb ik genoten van een heerlijke, maar machtige, red velvet taart en kruidige thee. Ondertussen heb ik zitten schrijven want ik had ook mijn schrijfboekje mee. Hierna ben ik op een ligbedje gaan liggen om nog wat te schrijven en lezen en ondertussen heb ik me vermaakt met kijken naar mensen die hun (huur)slippers kwijt waren. En dan vervolgens gewoon andere aantrekken, waarna de volgende persoon weer vreemd staat te kijken als zijn/haar slippers weg zijn. Na nog een poosje in de kleurensauna, besloot ik om naar huis te gaan. Vanmorgen bedacht ik me dat het wel heel fijn zou zijn om in een wellnesscentrum te wonen. En nee.. niet vanwege de sauna's, zwembaden of het lekkere eten. Maar juist omdat het veel makkelijker is om daar gewoon te 'zijn'. Geen afleiding van apparaten, niet het idee dat je steeds iets 'moet doen'. Als ik thuis ben, heb ik veel sneller last van verveling en heb ik snel de neiging om dan maar huishouden te gaan doen of te gaan snaaien. Terwijl als je in een wellnesscentrum bent, kunnen die dingen simpelweg niet. Het voelt veel makkelijker om me er dan bij neer te leggen dat ik niets hoef. Wat zou het fijn zijn als ik dat thuis ook zou kunnen ervaren #newgoal